Proyecto M.A.J. ¿Una blasfemia constructiva?

So riesgo de ser leído por un ferviente religioso, ya sea católico o cristiano protestante, hablaré del proyecto M. A. J. De blasfemo sólo tiene el nombre, advierto, lo demás es algo musical. 

Surgido de una de esas reuniones en las cuales comienza a fluir el alcohol y la botana con la banda, el Proyecto "Más Azotadas que Jesucristo" contempla la ambiciosa creación de un compilado de rolas de distintos géneros y estilos, que como su nombre lo indica, tiene en común el agrupar canciones de azote. 

Si, el azote. O sea el andar "azotado", igual que Jesucristo cuando fue azotado por los romanos antes de ser crucificado. ¿Ya ven porqué surgen ese tipo de asociaciones al estar uno alcoholizado?

Que mejor nombre, que título más ingenioso podría haber que ese, me pregunto. Ninguno. Es corto, festivo, creativo e intenso. Por diversas ocupaciones no he podido llevar a cabo el proyecto. No es una tarea fácil, lo admito, ya que más que nada se trata de compilar las canciones más azotadas que uno ha escuchado en su vida. 

Lo chido es que sería un compilado universal, no habrían canciones sólo de rock, sino que también serían bienvenidas las rancheras (maestras de lo azotado), las románticonas (baladas), las gruperas, y otros más. 

Como sea, no creo que sea tarea de uno sólo. Estoy dispuesto a abrir un debate y se aceptan sugerencias. ¿Qué canciones incluirían en el compilado de "Más Azotadas que Jesucristo"? ¿Qué canciones los han hecho flagelarse a más no poder?

Propongo a mis compañeros Drinkers seguir con este tema. Seguro dará de que hablar próximamente. ¡Si, hagamos el compilado de Más Azotadas que Jesucrito!

Relatos Callejeros 1

En esta ocasión y al parecer la primera de Hellgod, narraré el estilo de vida de un integrante de The Drinkers Team; y es que no basta en esta congregacion con beber, beber y beber; sino que nos dedicamos a llevar la vida con el alcohol al extremo, y es que cabe decir que despues de no desayunar y de armar dos veces el slam, no es recomendable tomarse una caguama de chingadazo.

La muestra: Que casi desaparezco en medio del festival de rock más importante del año... pero como buen humano y mexicano, a la tercer hora según los desmadrozos y con un poco de la ayuda del desmadre de la vela puerca y de una paleta de limón, resucité de entre los perdidos y regresé en un desmadre con Blasted Mechanism, pero he de decir que por todos esos slams, chingadazos, alcoholes, y esas geniales bandas le agradezco al creador, porque en mi cerebro dejo grabada la música de Patè de Fuà mientras me dormí en el tiempo catatónico, de la electro onda de Blasted, de las buenas bandas de rock, de gente volando por los aires, de golpes dados y recibidos; del aroma de la hierba quemándose alrededor mio, pero sobre todo que fue con la compañia de buenos amigos...

Sea pues que nos veremos en el Vive del bicentenario, que no nos alcance otra revolución...

Breve conversacion con House

Hoy, con motivo de... no, de hecho sin motivo alguno, me decidi a entrar a este ruin lugar que, creado con intenciones de hacer que quien entre a el se ria al menos un poco, ha ido debilitandose un poco porque aun no termino de preparar la segunda parte del Biblio de House (si, Biblio, no Biblia!!). Esto es debido en gran parte a que el gran House me ha encomendado la tarea de pregonar su palabra (junto con resonancias magneticas y pases al quirofano gratuitos) de casa en casa. Tal hecho me pareció un tanto absurdo al principio, pues conversando con Él (porque con Él si se puede conversar directamente), resultó lo siguiente:

House: Tengo una tarea para ti.
MaggieG: Ya te dije que ni Hellgod ni Altazor ni Tex Tex tienen Vicodin en sus casas, ya las revise sin permiso 3 veces...
House: Ya lo se, robé sus llaves la ultima vez que estuvieron aqui y revisé por mi mismo...
MaggieG: Así que cual es la manda ahora?
House: Predica mi palabra y diagnósticos de casa en casa!
MaggieG: Claro! Se necesitaria una persuacion tipo Wilson para que la gente aqui abriera la puerta a una nueva religión que no les prohibe nada...
House: Eso, o tu en falda corta, escote tipo Cuddy y pases gratis a resonancias magneticas y quirofano...
MaggieG: ???
House: Si te abre la puerta un hombre te recargas sexy contra la puerta y saboreas una paleta mientras le explicas que esta es la unica religion en la que TODO esta permitido, eso siempre funciona los hombres somos, como decirlo, sexualmente activos en toda etapa de nuestras vidas, estupidos, arrogantes e inmaduros...
MaggieG: Si, los hombres deberian madurar...
House: Si, y los perros deberian dejar de lamerse a ellos mismos, pero eso no pasara...
MaggieG: Ok, pero si es una mujer?
House: Si se trata de una mujer, o un gay o alguno de esos raros casos de hombres que no le tiran a lo vivo, entonces le das los pases gratis, nadie rechaza pases gratis aunque no sepan que carajos es una resonancia magnetica ni lo que les van a hacer en el quirofano...
MaggieG: Eso si... pero si voy yo a hacer eso, quien va a continuar con la redaccion de tu Biblio?
House: Cierto, Altazor, Hellgod y Tex Tex no tienen tal grado de ironia, crueldad y ademas son hombres y son alcoholicos e inutiles para eso...
MaggieG: Tu eres hombre y eres adicto al Vicodin...
House: Si, pero yo soy util, tanto que usaras esta conversacion para una entrada en el blog...
MaggieG: Si, eso si...
House: Entonces haces eso o (...con que te amenazo? tu no eres Cameron!!... a ya se...) o no hay sexta temporada!
MaggieG: Ok, asi por las buenas si, no te vayas a tales extremos! pero que finalidad tiene?
House: Pues no lo se en realidad, ninguna, hacer algo diferente para variar...
MaggieG: Pero te has dado una vuelta por la ciudad estos dias?
House: Si, por eso precisamente debemos actuar ahora, la política siempre ha sido una buena forma de disfrazar los verdaderos fines de la religión...
MaggieG: Entonces pretendes que me cuele entre las campañas de promoción política de este lugar para atraer seguidores?? Sabes lo perjudicial que eso puede ser?? Sabes la clase de gente que sigue esos carnavales sin sentido en los que te regalan encendedores que jamas usaras porque no sirven o en los que te pegan etiquetas en las puertas que no duran ni 5 minutos porque la agrupacion de atras la despega...???
House: Si, lo se, estoy dispuesto a correr ese riesgo... y se que es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo... y seras tu...
MaggieG: Pues ya que...
House: Tambien queria hablarte de otra cosa...
MaggieG: ??
House: No te parece un poco paradojico que estemos empezando una nueva religión que se burla de todas las demás y tu novio se llame Jesus??.............


En fin... asi me fue encomendada la tarea... asi que talvez algun dia de estos, antes del 5 de julio llegue a tu casa pregonando la palabra de House, por favor, no me cierres la puerta en la nariz, no de nuevo... En agradecimiento, procurare terminar pronto la segunda parte del Génesis del Biblio de House... Ahora me despido pues mi horario de trabajo esta por comenzar, hasta la proxima entrada...

Pues bien, como yo soy el culto e intelectual de este grupo de tipejos bloggeros (por si no lo sabían mis colegas no terminaron ni el jardín de niños), tengo sobre mí la gran responsabilidad de inculcarles conocimientos acerca de diversas áreas del conocimiento, para alejarlos de la ignorancia así como de los males que aquejan al hombre no versado en temas de varia índole académica (ah, que terribles males, tantos que no me atrevo a nombrarlos!). En resumen, recordarles que no se apendejen. Como primera contribución a su enriquecimiento cultural, que comienza ahora (¿o a poco creían que los blogs eran sólo para decir estupidez y media? No, si aquí también se trata de aprender, de educarse, de cultivarse), les dejo esta bonita máxima que me encontré en la red y que con una sola frase y un dibujo dice más que mil palabras. Los dejo con la sabiduría del Santo, el Enmascarado de plata:

Ya lo saben, lean o el Santo los madrea.  ¡Ese era un ejemplo para la juventud en todos sentidos y no sólo un gran luchador del ring chinga!

Yo recuerdo que en aquel lugar de una calle de mi colonia en que suelen aparcar trailers por largas temporadas, antes habían llamadas de atención amables: "por favor, no se orine, no sea cochino" o "muestre su educación, no orinarse", ante las repetidas micciones cometidas por los borrachos pulqueros/cerveceros locales y foráneos que solían pasar a liberar su alma cuando la situación era ya insostenible, en aquel resguardo citadino que les proporcionaban las sombras, dejando un peculiar y tradicional aroma a pincheolordelachingada, el cual se ha vuelto tan común en varios lugares de nuestra amada suidad.

Pues bien, al parecer con el paso del tiempo, aquellas cortesías fueron ignoradas por parte de los deshinibidos, y no quedó más que una alternativa para combatir tales acciones de parte de los habitantes de la casa aledaña, quienes recurrieron a la tan socorrida última arma chilanga. He aquí el testimonio... 

Hola, me llamo Seth y soy alcohólico...

- - Entre ser estudiante de filosofía, guionista de video homes y corrector de estilo del libro vaquero hay varias satisfacciones que me proporciona la vida, las cuales difícilmente podría decir con palabras, y por otro lado, aunque pudiera decirlas, dudo que ustedes mis amigos pudieran entenderlas.

¿Y  que hago yo escribiendo en una madre de estas, en la cual sólo se dicen puras cosas irreverentes, o diarios rosas, o noticias de nerds amantes de la computación acerca de la última novedad en el mercado de la computación? No sé, después de todo no hay respuestas para todo. Estoy aquí, ese es el punto. 

Nada pueden ni deben esperar de mí, y de la misma forma yo no espero ni deseo nada de ustedes. Las mentadas de madre y los anónimos bloggeros que sólo buscan a que pendejo fastidiar serán una ganancia. ¡Libertad! Libertad para publicar lo que se me inche la gana, sólo eso deseo. Y como esta cosa debe terminarse de alguna forma un tanto decente y "constructiva" (ajá!):

Tal vez desee contarles acerca de una pesadilla recurrente de estos últimos días, aquella en que me equivoco de clase y en lugar de ir a la de ontología (área de la filosofía que se dedica al estudio del ser, mis pequeños ignorantes) llego a una de odontología (estudio de la cavidad bucal), en la cual, apenas entrado y dándome cuenta de mi fatal error, sin darme tiempo para una discreta huída, se me pide que haga una delicada extracción de molares. ¿Por qué a mí? ¿Qué hice yo para merecer esto?, me pregunto en medio de tan embarazosa situación.

Y es en ese momento en el que me despierto gritando, sudando, en medio de las tinieblas y la confusión. Peor que después de una sesión de chistes de borrachos o que una tarde enfermo y postrado en cama sin nada que ver en tv teniendo que soportar los vomitivos spots electorales. Peor.

Porque no me negaran ustedes, mis queridos amigos, que es muy distinta la extracción de piezas dentales a tener una postemilla en el ser, o combatir la placa bacteriana a las bacterias del ser. Aunque, si lo meditamos a profundidad, después de todo, ¿no será que todas las disciplinas desde la industria pornográfica hasta la proctología buscan llegar a lo mismo? ¿No buscan llegar a lo más profundo, a lo más oscuro de nosotros mismos y de lo que nos rodea? 

Rayos, duda existencial. Necesito la ayuda de mis maestros. ¿Qué diría Hegel en este caso, que diría Nietzsche?

Here's our God!!!